Uma carta para ele

Querido "Amor da minha vida",

Antes de mais, quero agradecer-lhe por me ter mostrado o que Eu não merecia.

Eu não merecia As palavras desagradáveis que me gritavas e as cuspidelas que me davas na cara, que só te faziam sentir mais homem e que me destruíam completamente.

Eu não merecia Fizeste-me sentir como se eu não fosse nada só para poderes sentir o poder - o poder que saboreaste quando me tornaste impotente para fazer qualquer coisa para me salvar.

Eu não merecia Acordar a meio da noite coberto de suor porque tinha pesadelos em que tu eras o protagonista.

Não estavas ao meu lado para me ver em agonia, não te importavas com o que me acontecia.

A única coisa com que se preocupou foi em satisfazer as suas necessidades e o seu egoísmo.

Eu não merecia todos aqueles ataques de ansiedade sempre que pensava ou ouvia falar de ti.

Eu não merecia a falta de amor que recebi de ti e, acima de tudo, não merecia que me traísses.

Agora, o que tenho para vos dizer é obrigado.

Obrigado por me fazeres perceber Não me mereciam!

Obrigado por aquela noite de horror em que me espancaste até à morte emocional. Só então pude renascer.

Sei que pensaste que tudo o que me estavas a fazer era correto, mas estavas tão enganado.

Não se trata a mulher que se ama como merda, não se a leva ao limite, não se destrói todos os seus desejos de continuar a viver.

Em vez disso, guarda-a como se fosse a coisa mais valiosa da tua vida, porque, no fundo, sabes que ela é uma mulher para amar e que foste um sacana sortudo por a teres conquistado.

Com uma mulher assim, não se fazem jogos mentais nem se lhe fazem todas aquelas coisas horríveis. Apreciamo-la e agradecemos a Deus todos os dias por a termos na vida dela.

Mas tu não fizeste isso, pois não? Aproveitaste-te dela e destruíste a sua vida para sempre, porque mesmo quando ela conseguiu fugir de ti, já não era a mesma pessoa.

Mataste a mulher que ela costumava ser e criaste uma nova, perfeita para ti, tal como gostavas.

Juraste que a amavas. Sempre que fazias outra coisa horrível e ela queria ir-se embora, imploravas-lhe que ficasse.

Juraste pela tua vida que a amavas e que querias ajudá-la. Que monte de mentiras!

Mas ainda há algo que não consigo compreender: como é que uma pessoa como tu se atreve a dizer "amo-te" a alguém? Essas três palavras representam algo que não consegues compreender.

Nem sequer sei porque disseste que me amavas quando não o sentias. Talvez quisesses enganar-me e aproveitar-te de mim.

Talvez, no fundo, fosses um homem quebrado que não sabia como amar uma mulher, por isso fizeste-me todas aquelas coisas desagradáveis.

Talvez pensasse mesmo que tinha razão, que estava a fazer o que era correto. Talvez seja assim tão psicopata.

Sempre me perguntei onde está a tua consciência, se é difícil para ti adormecer, se a tua mente e a tua alma estão tranquilas.

Mas nunca obtive resposta a essas perguntas, nem sei se alguma vez pensaste nisso, porque tudo o que me fazias parecia tão natural para ti.

Não me amaste. Não podes amar ninguém. Talvez tenhas gostado da ideia do amor, por isso experimentaste e eu fui a tua "cobaia".

Mas deixa-me dizer-te uma coisa: falhaste e falhaste muito.

Por tolice, fui eu que te amei verdadeiramente, mas não devia ter-te amado de todo.

Eu era aquele que estava preparado para mover montanhas por ti e tudo o que me restou foi um pedaço de uma delas que se partiu e me atingiu.

Eu era o único a tentar e o único a lutar por aquilo a que chamavas "amor eterno". E o que é que eu recebi no fim?

Tenho cicatrizes emocionais que nunca vão sarar, tenho memórias que nunca vão desaparecer.

Ainda ouço o eco das tuas palavras duras na minha cabeça. Sinto-as a assombrar-me e a fazer-me tremer. Fico com frio sem razão e depois lembro-me que estava a pensar em ti.

Nessa altura, comecei a sentir-me entorpecida de cada vez que me insultava. Pensei que era porque me estava a habituar.

Só agora, quando essas palavras do passado me assombram, é que me apercebo que estava a reprimir esses sentimentos para poder sobreviver.

Tranquei o que restava de mim bem no fundo, na esperança de o encontrar um dia.

Esse era o meu mecanismo de defesa e agora sei a que tipo de horror sobrevivi por tua causa.

Agora que estou longe de ti, apercebo-me finalmente da sorte que tenho em poder continuar a viver.

Finalmente, apercebo-me da sorte que tenho por ter outra oportunidade - não só no amor, mas também na vida.

Agora apercebo-me de como sou forte e, desta vez, prometo a mim mesma que nunca deixarei que ninguém me magoe como tu fizeste.

O meu comportamento, tudo o que fiz e o que fui, nunca foi suficientemente bom para ti.

Para ti, eu era um pedaço de barro pronto a ser moldado. Hoje, apercebo-me que já era uma obra-prima até me teres estragado ao tentares "melhorar-me".

No passado, quando te amava, pensava que eras a luz ao fundo do meu túnel escuro, mas eras a escuridão que me prendia.

Eras a sombra que me puxava mais para dentro, sempre que eu procurava a luz para me salvar.

Durante todo este tempo, foi o homem que me impediu de alcançar os meus objectivos e de realizar os meus sonhos.

E a parte mais triste é que querias que eu acreditasse que estavas a ajudar-me a erguer e, durante todo esse tempo, estavas a empurrar-me para um vasto nada.

Mesmo que eu pensasse que eras o amor da minha vida, eras na verdade o meu pior inimigo.

E, verdade seja dita, ainda não percebo como pudeste fazer isso à mulher com quem vivias. Como pudeste dizer que me amavas se não estavas a falar a sério?

Acho que é o tipo de homem que não se importa com o que as pessoas pensam dele.

E, neste caso, não te importaste com o que eu pensava de ti, porque se te importasses, terias pensado primeiro antes de o fazer, mas quando estávamos juntos, agias sempre e depois pensavas.

Mas, nessa altura, já era demasiado tarde para perdoar.

Quando se pensa que se atingiu o limite, ainda não se chegou lá. Quando se pensa que não se aguenta mais, ainda não se chegou lá.

Mas, quando já não nos importamos, quando é igual viver ou morrer, quando os dias e as noites parecem completamente iguais, é quando estamos fartos.

Fizeste-me acreditar em coisas que não são reais, intimidaste-me a confiar em ti, disseste-me que era impossível viver comigo.

Disseste-me que eu era louca, que precisava de ajuda, que não era amável, mas eras tu que não conseguias lidar comigo.

Disseste isso porque me viste a fazer coisas de que não eras capaz. Só porque eu era mais forte do que tu, quiseste menosprezar-me e fazer-me passar por um gaslight.

Quiseste controlar-me, quiseste dominar-me e, infelizmente, por um momento, conseguiste.

Eras o meu mal necessário: o narcisista disfarçado e o homem que sabia como me fazer sentir uma merda apenas com palavras.

Sabias exatamente onde bater. Sabias exatamente como me destruir.

Depois de anos passados, preciso de vos dizer uma coisa.

A rapariga que "moldou" num NADA lamentável e sem significado tornou-se numa mulher que é um ALGO poderoso e inquebrável.

Obrigado por fazeres parte da minha vida.

Obrigado por me fazeres perceber que eu era o único que me podia salvar.