Lopez Tenley- A origem do termo "Gaslighting" (iluminação a gás)
- O que é Gaslighting numa relação?
- O Gaslighting é abusivo?
- 10 sinais de alerta de gaslighting numa relação
- Exemplos de Gaslighting numa relação
- 3 tipos principais de gaslighters
- 11 Tácticas de iluminação a gás
- Como acabar com o gaslighting numa relação
- Perguntas frequentes
- Conclusão
Poucas coisas no mundo são mais frustrantes do que o gaslighting numa relação. É quando começamos a duvidar da nossa memória, sanidade, da nossa própria perceção e da perceção da realidade. É quando não paramos de repetir na nossa cabeça: " Já não sei quem sou ."
Se é vítima de gaslighting, provavelmente nem se apercebe disso porque, inconscientemente, pensa que é o culpado de todos os problemas da sua relação.
Bem, é assim que iluminação artificial obras. É quando um dos parceiros faz tudo o que está ao seu alcance para manter o controlo sobre a outra pessoa e fazê-la questionar TUDO.
Para o ajudar a saber mais sobre o gaslighting e como se proteger dele, encontrará tudo o que precisa de saber sobre gaslighting, sinais de aviso, exemplos, tipos de gaslighters e as suas tácticas e, claro, como acabar com o gaslighting numa relação.
A origem do termo "Gaslighting" (iluminação a gás)
A origem do termo gaslighting pode ser associada a uma peça de teatro britânica em que um marido abusivo manipula o ambiente e os acontecimentos apenas para fazer com que a sua mulher questione a sua realidade.
Esta peça foi transformada num filme popular Luz de gás O filme foi muito popular, pelo que o termo foi aceite pela comunidade de psiquiatria clínica pouco tempo depois.
O que é Gaslighting numa relação?
O gaslighting numa relação é uma forma de manipulação em que o gaslighter faz com que a vítima comece a duvidar da sua memória, saúde mental, observações e perceção da realidade, sendo uma forma de abuso psicológico.
Esta forma de manipulação pode levar à ansiedade, depressão e outros problemas de saúde mental. Durante o gaslighting a longo prazo, a auto-confiança da vítima é destruída. Depois disso, a vítima torna-se dependente do gaslighter.
O iluminação artificial A técnica é utilizada por queimadores de gás , narcisistas e sociopatas . A perturbação narcísica da personalidade é um dos mais comuns entre os queimadores de gás .
O narcisismo é o amor-próprio, quase sinónimo de egocentrismo ou auto-preocupação, em que o gaslighter dá prioridade às suas necessidades em detrimento das do parceiro e utiliza várias tácticas de abuso narcísico para controlar as suas vítimas.
O gaslighting é uma guerra psicológica. Se houver gaslighting numa relação, isso conduzirá a uma relação dependente e pouco saudável. Este tipo de relação é tóxico porque a vítima começa a acreditar que há algo de errado com ela.
Veja também: Como expor um gaslighter de 13 maneiras eficazes
O Gaslighting é abusivo?
O gaslighting é um tipo de relação abusiva e as consequências que deixa na vítima são graves. No início da relação, a vítima não tem consciência do que está a acontecer.
Tudo acontece lentamente, e a vítima não se apercebe das mudanças na sua vida. Após algum tempo, a vítima começa a reconsiderar as suas decisões, sentimentos e perceção.
Quando iluminação artificial acontece, estamos a falar de uma desigualdade dinâmica de potência O isco utilizado por muitos manipuladores é o amor e a intimidade.
A vítima tem medo de perder o seu parceiro abusivo nestas situações, pelo que se habitua a fazer tudo o que o agressor quer, aceitando coisas que de outra forma não aceitaria.
O gaslighting numa relação pode prejudicar a nossa fé em nós próprios e no mundo, a autoestima, a auto-confiança, mas também o futuro. Sim, o futuro, porque o passado com o manipulador não nos permitirá esquecer facilmente o que aconteceu.
Manipuladores intimidam as suas vítimas para que fiquem com eles, criando-lhes medo e necessidade de dependência. As vítimas pensam que não são suficientemente boas e que não podem viver sem os seus manipuladores.
As vítimas não sabem o que fazer quando saem de uma relação doentia e, por isso, entregam-se frequentemente a vícios.
Quando uma pessoa descobre que é vítima de manipulação psicológica, não é capaz de ver o seu parceiro abusivo apenas como um gaslighter. A vítima precisa de algum tempo para se libertar da influência tóxica do gaslighter.
10 sinais de alerta de gaslighting numa relação
De acordo com o livro O efeito Gaslight Como detetar e sobreviver à manipulação oculta que os outros usam para controlar a sua vida Por Robin Stern, Ph.D., os sinais de que está a ser vítima de gaslighting são os seguintes:
Está constantemente a rever as suas acções
"Insultei-os? Fui demasiado carente ou ingrato? Porque é que fiz isso?" Faz frequentemente a si próprio as perguntas acima e outras semelhantes?
Se está numa relação com um parceiro que o leva constantemente a acreditar que você e todas as suas acções estão erradas, está na altura de reexaminar toda a situação.
É normal que ambos os parceiros cometam erros de vez em quando, mas sentir constantemente que se está a fazer tudo mal é um sinal de alerta que indica que se está a usar gaslighting.
Está sempre a pedir desculpa
Quem é que gostaria de ter uma relação em que tem de pedir desculpa depois de cada frase? Será que uma relação assim é considerada normal?
Quando o gaslighting está presente numa relação, a vítima, ao fim de algum tempo, começa a pedir desculpa por tudo, numa tentativa de acalmar o seu parceiro. Estamos a falar de um padrão abusivo que pode danificar seriamente a autoestima da vítima.
Está sempre a repetir para si próprio: "Eles vão mudar" ou "Vou dar-lhes outra oportunidade"
Quantas vezes já disse isso a si próprio? Cinco vezes, dez vezes, várias vezes?
Se está sempre a repetir para si próprio que o seu parceiro vai mudar, então sabe que algo está errado com ele e com a sua relação em geral.
Convencer-se de que as coisas vão melhorar (quando se sabe que não vão) resulta em ficar preso no "limbo do gaslighting".
Está muitas vezes confuso
Não faz ideia de como se sente exatamente e não compreende o que mudou na sua relação, mas tem a certeza de que algo aconteceu.
Muitas vezes, sente-se confuso em relação às suas próprias acções e à forma como o seu parceiro o trata, mas ele continua a convencê-lo de que o problema é apenas seu.
Fazem-nos sentir que tudo o que fazemos é ERRADO
Raramente recebe elogios do seu parceiro, mesmo quando se esforça para fazer coisas por ele. Ele diminui constantemente as suas acções e faz-lhe sentir que tudo o que faz está simplesmente errado.
Por isso, continuamos a esforçar-nos por corresponder às suas expectativas irrealistas, só para sentirmos que somos dignos de estar com eles.
Sente que não é suficientemente bom
Os sentimentos de culpa estão constantemente presentes. Para ser mais exato, o seu parceiro faz-lhe sentir que não é suficientemente bom, independentemente do que faça.
Não consegue deixar de pensar no que está a fazer de errado e em como melhorar o seu comportamento. Só se concentra nas suas acções e nunca pensa em questionar as acções do seu parceiro.
O seu parceiro está sempre a inventar desculpas
O seu parceiro tem uma desculpa para tudo, não é? Teve um dia mau, está cansado, e assim por diante, indefinidamente.
Não te lembras da última vez que fizeram algo de bom por ti. Quando precisas de ajuda, ignoram-te. Nunca se esgotam as desculpas para justificar o seu comportamento egoísta.
Não compreende porque é que é infeliz
Nota que já não é feliz, mas não vê a verdadeira razão para isso. Sente que lhe falta algo numa relação, mas não consegue perceber o que é exatamente.
É porque as vítimas não vêem o gaslighter como o seu inimigo e a fonte da sua infelicidade.
O seu parceiro silencia-o
Quando quer dizer algo ao seu parceiro, ele interrompe-o porque acha que o que tem para dizer é muito mais importante.
Esta é a sua tática de manipulação para manter o controlo numa relação. Quanto menos confiança a vítima tiver, mais dependente fica do seu agressor.
Tem dificuldade em tomar decisões, mesmo as mais simples
Perder a auto-confiança significa perder-se a si próprio. Quando não se está em contacto consigo mesmo, tem-se dificuldade em tomar decisões, tanto simples como importantes.
Só confia no seu gaslighter para decidir por si, e é por isso que já não é capaz de tomar decisões por si próprio.
Exemplos de Gaslighting numa relação
O gaslighting é uma forma de abuso emocional porque prejudica a saúde mental e o bem-estar da vítima de várias formas. Eis alguns exemplos de gaslighting e abuso emocional:
- "Eu nunca disse isso."
Esta frase é frequentemente utilizada no gaslighting para levar a vítima a questionar a sua memória. O gaslighter faz ou diz algo ofensivo e depois nega que isso tenha acontecido.
- "Está a exagerar!"
Se a vítima tentar expressar a sua mágoa ou desilusão, o gaslighter dir-lhe-á para não pensar demasiado no assunto e que não é nada de especial.
- "Isso nunca aconteceu."
Depois de contar mentiras durante muito tempo, o manipulador começa a acreditar nelas e quer que a sua vítima também acredite.
- "Estás a imaginar coisas."
A vítima começa a questionar os seus instintos e confia cada vez mais na "realidade" criada e manipulada pelo gaslighter, o que reforça o sentimento de dependência em relação a ele.
- "Tens a certeza que estás bem?"
O gaslighter tenta enlouquecer a vítima ao fazer-lhe uma pergunta deste tipo, o que lhe permite saber que o agressor pensa que há algo de errado com ela. Como a vítima ouve e respeita as palavras do gaslighter, começa a duvidar de si própria.
- "Não sei do que estás a falar."
O gaslighter finge não saber do que a vítima está a falar. Ele sabe muito bem o que ela está a dizer, mas quer evitar enfrentar os factos. Em momento algum quer dar à vítima a esperança de que ela tem razão.
- "Não quero ouvir isso outra vez."
Quando o parceiro abusivo faz com que a vítima perca a capacidade de confiar na sua perceção, é mais provável que a vítima aguente o comportamento abusivo e permaneça na relação.
- "Ninguém te vai amar como eu."
Uma frase típica de um gaslighter que convence a vítima a ficar grata por ele também a "amar". Ao manipular a vítima, transforma-a numa pessoa que ouve cegamente as suas afirmações e acredita nelas.
- "Ninguém, a não ser eu, te toleraria".
O gaslighter quer convencer a vítima de que ninguém a amaria ou sofreria por ela a não ser ele. Uma vez que o gaslighter restringiu os movimentos da vítima (como ver outras pessoas), ele sabe que ela confiará nele porque não tem outra opção.
- "Sou a melhor coisa que alguma vez te aconteceu."
Um gaslighter quer que a vítima fique feliz por ele fazer parte da vida dela. Ele representa-se como a melhor coisa que pode acontecer a alguém. A vítima está cega pelo agressor e não vê uma bandeira vermelha.
3 tipos principais de gaslighters
Existem diferentes tipos de gaslighters e cada um deles utiliza "um conjunto especial de competências" para controlar as suas vítimas. Para o ajudar a identificá-los e a compreender a sua personalidade, encontrará abaixo os três principais tipos de gaslighters:
Intimidador
Este tipo de agressor é um rufia, que controla, quer dominar e é agressivo em todos os aspectos da vida da vítima.
Os intimidadores utilizam todo o tipo de tácticas de gaslighting para manter o controlo numa relação.
Bom rapaz/rapariga
Embora o nome em si pareça bom, a realidade é diferente: é uma forma de gaslighter que é uma pessoa boa, sorridente e alegre para com toda a gente.
Bem, é assim para toda a gente, exceto para o seu parceiro. Os amigos e a família da vítima nem sequer suspeitam que se trata de um agressor legítimo.
Glamouroso gaslighter
Este tipo de gaslighter adora a sua parceira, mima-a e é muito generoso para com ela. De repente, o gaslighter fica furioso, amargo, zangado e perturbado. A vítima não sabe o que fez de errado.
11 Tácticas de iluminação a gás
Os gaslighters utilizam diferentes tácticas de manipulação para fazer com que as suas vítimas duvidem da sua própria sanidade, as confundam e as coloquem numa posição subordinada:
Distorção da realidade
Esta é a tática mais comum utilizada pelos gaslighters. Esta tática faz-nos duvidar da nossa própria sanidade .
Por exemplo, quando o gaslighter e a vítima estão numa relação, o gaslighter pode tentar convencer a vítima de que combinaram ir jantar na sexta-feira e não no sábado. Quando estas tácticas são aplicadas com frequência, a vítima começa a reexaminar a sua memória.
Projeção
A projeção é a transferência de pensamentos indesejados ou inaceitáveis para outra pessoa. Por exemplo, um gaslighter acusa a sua vítima de assédio psicológico.
Desta forma, projecta na vítima tudo o que ELE faz. Com esta tática, o gaslighter é colocado na posição da vítima e a vítima no papel do gaslighter.
Trivialização
O Gaslighter convence-o de que está a exagerar em tudo e diminui a importância das suas emoções.
Se estiver chateado com alguma coisa, algumas das primeiras coisas que o gaslighter lhe dirá são as seguintes: "Está a exagerar as coisas" ou "Eu nunca disse isso".
A incapacidade da vítima para se opor
Quando a autoestima da vítima é destruída, o gaslighter facilmente a declara mentirosa ou instável.
A vítima não quer opor-se porque sabe que quanto mais se defende, mais o gaslighter a convence de que ela exagera.
Falsa esperança
Quando um gaslighter usa esta tática manipuladora, trata a sua vítima de forma confusa. Ocasionalmente, trata-a com bondade superficial, gentileza e falsa apreciação.
Esta tática faz a vítima pensar, "Talvez não sejam maus" ou "Vamos dar-lhes uma oportunidade."
Agressão
Quando confrontamos um gaslighter com as suas mentiras, ele reage violentamente. O acendedor de gás continuará a tentar confundir a vítima para que esta comece a criar auto-dúvida .
Apesar de culpado e encurralado, continua a lutar, convencendo a vítima de que ela é louca e está errada. São pessoas que querem que acreditemos nelas e não nos nossos olhos.
Dominação e controlo
O objetivo do gaslighter é dominar, controlar e abusar da sua vítima. O comportamento do seu parceiro mantém-no num estado constante de insegurança, dúvida e medo. Ao manter os sentimentos desconfortáveis na vítima, o gaslighter aumenta o seu poder.
O gaslighter tem como alvo os pontos fracos
O gaslighter usa os pontos fracos da vítima para seu benefício e poder, por exemplo, usa os filhos, os pais e outras coisas/pessoas para chantagear a vítima.
Ele não quer saber de uma luta justa. A principal preocupação do gaslighter é o seu ego. Ele fará qualquer coisa para satisfazer as suas ambições.
As palavras e os actos não coincidem
O primeiro sinal de alerta de um gaslighter é a diferença entre o que ele diz e o que ele faz. O que ele faz é o que está na sua mente. O que ele diz é normalmente o que a outra parte quer ouvir.
Como queimadores de gás aprenderam a mentir continuamente à vítima, ao fim de algum tempo, começam a perder o rasto das suas mentiras. Percebem que, mesmo que pensem uma coisa e façam outra, a vítima não protesta.
Mantêm-nos em constante confusão
Os manipuladores são muito inconsistentes porque, num momento, gritam e, no momento seguinte, pedem desculpa.
Confundem-no sobretudo quando se aproximam de si depois de uma discussão ou lhe mostram o seu lado positivo. Estas tácticas fazem a vítima pensar, "Bem, talvez afinal não sejam assim tão maus."
Dizem que todos à nossa volta estão a mentir
Com esta tática, tentam convencê-lo de que toda a gente lhe mente, exceto eles. Toda a gente mente, mesmo a sua família, os seus amigos, e só eles dizem sempre a verdade, o que não é certamente verdade.
"Algumas pessoas tentam ser altas cortando as cabeças dos outros." - Paramahansa Yogananda
Como acabar com o gaslighting numa relação
Aprender a acabar com o gaslighting numa relação é um pré-requisito para se proteger de abusos. Se está a ser vítima de gaslighting neste momento, considere fazer o seguinte:
Confie na sua intuição
Se sente que algo está errado, faça um favor a si próprio e confie na sua intuição.
Se não consegue encontrar a razão pela qual se sente desligado, confuso e infeliz, talvez o problema não seja você, mas sim o seu parceiro, que é um potencial gaslighter disfarçado. Assim que identificar o verdadeiro problema, poderá proteger-se.
Procurar apoio
Resista à necessidade de obter a aprovação de um gaslighter. Em vez disso, procure o apoio dos seus amigos, familiares ou de um terapeuta.
Diga-lhes como se sente e o que está a acontecer exatamente na sua relação, e eles serão capazes de detetar quaisquer sinais de alerta relacionados com relações tóxicas.
Estar consciente dos seus valores
Proteja-se fazendo uma lista dos seus valores. Lembre-se de quanto vale. Não deixe que o gaslighter o trate com menos do que merece.
Ao restabelecer o seu valor, será capaz de distinguir entre padrões tóxicos e padrões saudáveis.
Confrontá-los
Se a outra pessoa ultrapassar os seus limites, diga-lhe imediatamente. Se uma pessoa abusar de si, diga-lhe que não o tolera.
A confrontação nem sempre é a melhor ferramenta, mas é preciso fazer com que o agressor saiba que já não tem poder sobre ele. Isso vai confundi-lo de certeza.
Considerar a possibilidade de abandonar a relação
Se nada der resultado e a pessoa continuar a abusar de si, considere a hipótese de abandonar a relação. Afinal, vale mesmo a pena estar com alguém que o faz completamente infeliz?
Se a única forma de se proteger é deixar a relação, então faça-o.
Lembre-se que o gaslighting nunca é culpa sua
Lembre-se de que não se deve culpar pelo que lhe aconteceu, pois não merecia ser manipulado e não fez nada de errado.
Se deixar a relação, resista à tentação de pensar em demasiados E se e similares. A sua saúde e felicidade devem ser sempre a sua prioridade número um.
Perguntas frequentes
A quem e como acontece o gaslighting?
O gaslighting, tal como qualquer forma de violência, pode acontecer a qualquer pessoa. O gaslighting pode ocorrer tanto no início da relação como a meio de uma relação romântica. Se continuar a relação com um parceiro abusivo, torna-se um problema grave.
Há muitos iluminação artificial tácticas de manipulação, e as mais populares são a distorção da realidade, a projeção, o domínio e o controlo.
Por exemplo, uma mulher ataca a masculinidade do marido e desvaloriza-o, chamando-lhe incompetente. Além disso, o marido pode criticar agressivamente a mulher pela sua aparência, capacidades, etc.
O que devo fazer se suspeitar que estou a ser vítima de um gaslighter?
O primeiro passo, que é de facto o auto-reconhecimento, é muito importante. Não é fácil fazê-lo. Os gaslighters foram muitas vezes vítimas de gaslighting.
Outra coisa que também deve considerar é ir a um terapeuta. Aceite a responsabilidade pelos seus actos. Compreenda que o abuso é uma escolha. Lembre-se também que a mudança começa dentro de si.
Desenvolver o respeito e a bondade. Mudar a forma como reage à raiva e às queixas do seu parceiro. Aceitar as consequências dos seus actos. Manter-se persistente no tratamento.
E se eu for vítima de gaslighting?
Se você ou alguém que conhece é vítima de gaslighting, há algumas coisas que pode fazer para se proteger. A primeira coisa que precisa de fazer é reconhecer o comportamento de gaslighting.
Outro passo importante é procurar ajuda. As pessoas em quem confia e que confiam em si podem ajudá-lo.
O terceiro passo é separar-se do acendedor de gás Depois de sair de uma relação deste tipo, a vítima torna-se frequentemente autocrítica.
Os seus pensamentos foram dominados pela procura de uma resposta para o facto de isto lhe ter acontecido. O melhor tratamento é acreditar em si próprio e nas suas capacidades.
Passe tempo com os seus entes queridos, dê um passeio, faça coisas de que gosta, coma montes de gelado (se for preciso) e cuide do seu bem-estar. Prometa a si próprio que nunca perderá o seu sentido de autoestima.
Como é que se pode ajudar uma vítima de gaslighting?
Ouvir ativamente e apoiar a vítima. Saber que tem alguém a quem pode recorrer em qualquer altura é muito importante para ela e pode ajudá-la a tomar a decisão final de se separar do gaslighter.
Ajudá-los e aos seus entes queridos reconhecer e compreender que os maus tratos não são normais e que ninguém os merece.
Se a pessoa estiver disposta a deixar a relação e a pessoa abusiva, elaborem um plano em conjunto e preparem-se para as consequências e para as formas de a proteger de novos ataques tóxicos. Estejam preparados e abertos para pedir ajuda a especialistas nesta área.
O gaslighting está ligado à violência doméstica?
Quando a sua relação é tóxica, podemos associá-la estreitamente à violência doméstica, porque é vítima de uma relação insalubre de gaslighting e transmite o seu mau humor aos outros membros da família.
Embora possa não ter reconhecido o quão mal se sente nesta relação e que tem sido vítima de gaslighting durante todo este tempo, precisa de consultar um profissional, como um psicoterapeuta, para o ajudar a ultrapassar este período difícil.
O seu parceiro, de facto, o agressor , alguma vez o magoou fisicamente ou o ameaçou a si ou ao seu membros da família As ameaças agravaram-se no último ano?
Se a resposta for sim, infelizmente é vítima de violência doméstica, que também está relacionada com o gaslighting. Nesses momentos muito difíceis, stressantes e dolorosos, sente que não tem ninguém e que está desamparada e sozinha.
Não se preocupe, não está sozinha e não se culpe pelo abuso. Não há justificação para um comportamento tão violento e sair de uma relação assim é a única coisa razoável a fazer. Escolher estar numa relação saudável não é algo em que deva pensar duas vezes.
Conclusão
O gaslighting numa relação é um tipo de abuso emocional em que o gaslighter manipula a situação para levar a vítima a começar a questionar-se a si própria, a sua realidade e a sua memória.
Gaslighters utilizam diferentes tácticas de manipulação para estabelecer controlo sobre as suas vítimas.
Se é vítima deste ciclo vicioso, o melhor que pode fazer por si é afastar-se do agressor e procurar ajuda junto dos seus entes queridos ou ajuda profissional.
Depois disso, prepare-se para passar pelas fases de cura: 8 Stages Of Healing After Escaping Gaslighting. E lembre-se, não está sozinho.